                         ROLIGA HISTORIER V1.1
                    INSKRIVET AV: RICKARD OLSSON

                             1991-08-18
 
       DEN HR TEXTEN KOMMER FRN MAINBASE 040 - 96 58 19

Den hr texten innehller just nu 47 roliga historier men den hr textfilen kommer att fyllas p med fler roliga historier och det kommer att komma ut en ny version ganska ofta!

**********************************************************************

- Men, mnniska kommer du med skorna du har in i lagrn!
- Ja, det r ju mina mocka-skor, vetja...

**********************************************************************

- Varfr gr du kttbullarna olika stora?
- Min man har bett mig att variera maten!

**********************************************************************

Veterinren r p besk hos en gammal dam:

- Jag begriper inte det hr med min katt, det ser ut som om hon skulle f ungar, men hon har inte varit utanfr drren utan att jag har haft henne i band.

Veterinren konstaterade, att visst skulle hon ha ungar, men gumman protesterade. Just d krp en hankatt fram under soffan.

- Den hr d? undrade veterinren.
- Tokstolle, svarade gumman. Det r ju hennes bror!

**********************************************************************

Norrmanen gick in i butiken och bad om fyra dussin malkulor.

- Jamen, protesterade bitrdet, ni kpte ju fyra dussin igr?
- Javel, sa norrmannen, men de forbannede malen er s svre att ramme.

**********************************************************************

- Kan lille Olle sga vilken mnad som har 28 dagar?
- Jad, magistern... alla 12!

**********************************************************************

- Nutidens ungdomar har ingen hyfs!
- Men alldeles nyss reste sig ju en pojke och gav er sin plats!
- Ja, men min fru str fortfarande!

**********************************************************************

- Sg hovmstaren, r inte den hr salladen avsedd fr tv personer?
- Jovisst!
- Men varfr r det bara EN snigel i den d?

**********************************************************************

- Vet du hur norrmnnen gr sina egna pussel?
- Nej!
- De smular snder en skorpa...

**********************************************************************

Hrt p flygplatsen:

- Hr du inte vad jag sger? Jag r inte rdd fr att flyga! Jag r rdd att falla ner!

**********************************************************************

- Dr gr stans farligaste brud.
- Jas, vad d fr?
- Jo, hon tog krkort i fredags.

**********************************************************************

- Jas, du r nygift! Hur knns det?!
- Jag knner mig som ung p nytt. Nu smygrker jag p toaletten igen.

**********************************************************************

- Varfr r det alltid ont om psar i pskhelgen?
- Det r vl ps-kris...

**********************************************************************

- Vet du vad en fransyska som r 1,97 lng kallas?
- Nej.
- Lngfranska.

**********************************************************************

- Visst filmade vi rnaren, suckade bankdirektren, men tyvrr gick filmen baklnges. Det enda polisen sg p filmen var en man som satte in 26.000 kronor.

**********************************************************************

Johan till sin mamma:

- Farfar berttar historier fr sig sjlv, men varfr skakar han p huvudet d och d?
- Jo, d har han hrt dem frut.

**********************************************************************

- Jag var en gng ombord p ett skepp, berttar skeppare Jonsson. Och jag mste medge att jag rddade hela besttningen.
- Vad hnde, styrde du skeppet till sker hamn under storm?
- Nej, jag slngde kocken verbord.

**********************************************************************

P resebyrn:

- Har ni en bok om Paris, jag ska dit nsta vecka.
- Ja, vi har en fin bok hr: "Se Paris p tta dagar".
- Jamen, jag ska ju vara dr i tio dagar. Vad ska jag d gra de sista tv dagarna?

**********************************************************************

- Urskta, herrn, skulle du kunna tnka dig att ge lite till en pappersinsamling?
- Har ni ngot speciellt i tanke?
- Tja, lite slitna tiokronorssedlar skulle vara bra.

**********************************************************************

- Vad skulle din mamma sga om hon hrde dig nu?
- Hon skulle bli jtteglad. Hon har varit dv i tio r.

**********************************************************************

En man kommer och klagar efter en tv dagars lng tgresa:

- Frst fr man en sng som inte gr att sova i och sen glmmer ni att vcka mig.

**********************************************************************

Tanten str vid vergngsstllet och pratar fr sig sjlv:

- Nu har det varit grn gubbe tre gnger. Blir det aldrig grn fr oss tanter ngongng?

**********************************************************************

Den lille pojken som fr frsta gngen sg en skotte, sa till sin mamma:

- Titta, dr gr en som r farbror upptill och tant nertill.

**********************************************************************

- Jag har en frfarm. Men jag vet inte hur mnga fr jag har. Fr varenda gng jag frsker rkna dom s somnar jag...

**********************************************************************

En ilsken man springer in i en frghandel och skriker:

- r svart en frg?
- Ja.
- r vit en frg?
- Ja.

Mannens fru kommer in i affren:

- Dr hr du! skriker mannen. Vi har frg-TV!

**********************************************************************

Annons:

Stor packlr av prima bjrkved sljes billigt vid snabb affr. Frken Andersson visar lren efter klockan 9.00.

**********************************************************************

- Ge barnvakten en puss och g och lgg dig!
- Nej, det vill jag inte!
- Varfr inte?
- Nej, fr d fr jag en rfil precis som pappa igr.

**********************************************************************

- Blir du inte trtt att bara g omkring och inte gra ngonting?
- Jo, men d stter jag mig ner och vilar!

**********************************************************************

- Kan ni beskriva den personen som slog er?
- Om jag kan! Det var ju drfr han klippte till mig.

**********************************************************************

- Det r helt otroligt vilka tekniska framsteg som gjorts. Nu kan man flyga jorden runt utan mellanlandning.
- Jaha, och vad ska det vara bra fr. D kan man ju lika grna stanna hemma.

**********************************************************************

En lomhrd skotte kpte en bit kabel i en jrnhandel. Han satte den ena nden i rat och den andra stoppade han i fickan. Hans vn undrade:

- Vad ska det tjna till, du hr vl inte bttre fr det?
- Nej, men folk pratar hgre nr de ser sladden.

**********************************************************************

Herrn vnde sig till luffaren och sa frorttat:

- Varfr stoppar ni handen i min byxficka?!
- Urskta s mycket herrn, men frr i vrlden hade jag faktiskt ett par exakt likadana byxor.

**********************************************************************

Lena hade valts till stadens Lucia och blev pmind om brandfaran infr sina besk p lderdomshem och andra inrttningar.

- ...och se nu till att akta dig noga fr alla stakar som str verallt!

**********************************************************************

- r du skrockfull?
- Absolut, talet 13 frfljer mig verallt. 12 nmndemn och en domare...

**********************************************************************

En ldre dam kom in p systembolaget fr att kpa vin men var inte p det klara med vilken sort hon skulle ha.

- Ska det vara till ktt eller fisk, frgade expediten.
- Det ska vara till portvakten, svarade gumman vnligt.

**********************************************************************

- Vet du hur Norge har utkat sin fiskegrns?
- De har skaffat lngre fiskesp.

**********************************************************************

Gumman mtte en dag borgmstaren, som var festkldd och ifrd vita damasker. Hon skakar p huvudet och sger medlidande:

- Det r vl synd att en s fin karl ska g med nerhasade kalsonger...

**********************************************************************

- Vet du vad det r fr likhet mellan en trumpet, en bil och en kapten?
- N...
- Alla gr p dck.
- Inte trumpeten vl?
- Nej, men den blev du blst p!

**********************************************************************

En fiskare gick till doktorn och sa att han hade ont i brstet.

- Jas! Rker ni mycket?
- Ja, hela dagarna.
- Det kunde jag tro. Vad rker ni?
- Mest lax och l.

**********************************************************************

- Vet du hur en norrman testar om en svensk tia r falsk?
- Han viker den, bankar p den med en hammare, vecklar upp tittar efter glasskrvor frn kungens glasgon.

**********************************************************************

- Hur r det att vara yrkesmilitr?
- Man blir knekt fr livet.

**********************************************************************

- Varfr mste vi lra oss engelska, magistern?
- Drfr att halva vrlden pratar engelska.
- Rcker inte det d?

**********************************************************************

- Doktorn sger att jag lider av minnesfrlust.
- S sorgligt. Men frresten, gamle vn, du kan inte lna mig hundra kronor?

**********************************************************************

Personalchefen intervjuar en arbetsskande:

- r det ngot srskilt arbete p fretaget ni tnkt er?
- Ja, jag skulle grna vilja sitta med i styrelsen.
- R DU TOKIG, MNNISKA???!!!
- Nej, r det en frutsttning?

**********************************************************************

- Min hst r vldigt snll.
- Hurs? 
- Jo, varje gng vi kommer till ett hinder lter han mig passera frst.


**********************************************************************

- Doktorn, jag snarkar s hgt att jag vcker mig sjlv.
- Frsk sova i ett annat rum, s ni slipper hra det.

**********************************************************************

Adam kommer och hlsar p sin kusin Leif. Pltsligt utbryter Leif med fundersam rst:

- Adam! Du har inte varit hr sen senast?!

**********************************************************************

- Middagen r frdig, lskling! Jag ska bara titta efter i kokboken vad det kan vara fr ngot.

**********************************************************************




